cal50cartridge 
Schüler
Dabei seit: 24.12.2010
Alter: 37
Herkunft: Papenburg
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Noch ne Bundeswehrgeschichte...fand ich auch zum totlachen....
Kurz vor meinem Dienstzeitende latsche ich als altgefahrener Hauptgefreiter morgens mit Mettbrötchen und BILD-Zeitungen für die Kompanie durch den Stützpunkt als mir da so eine Heißdüse von Luftwaffenfeldwebel entgegen, der bei uns im Marinestützpunkt auf nem Lehrgang war. Ich hebe also kurz meine Hand einhergehend mit einem "Moin". Ich war schon zwei Meter an ihm vorbei da geht hinter mir ein wüstes gebrüll los, was mir denn einfiele mich so zu benehmen. Ich volkommen perplex dreh mich nur um und frag ihn. "Wat ham se denn Herr Feldwebel?" Worauf er mich am Schlawittchen gepackt und zu meinem kommandierenden Offizier geschleift hat und sich erst mal tierisch einen abgelassen hat über mich. "Bla bla Disziplinlosigkeit bla bla keine Kopfbedeckung bla bla nicht auf meiner Dienststelle" und so weiter.
Der Offizier guckt mich also an und fragt: "Ey wat haste den denn nich gegrüßt" (bei der Marine herrscht ein eher salopper Umgangston auch zwischen Mannschaften und Offizieren)
Ich: "Hä, hab ich doch...ich hab Moin gesagt."
Offizier: Wo isn dann das Problem Herr Feldwebel?"
Feldwebel: "Was soll das heißen? Hat der keinen militärischen Gruß gelernt?"
Offizier: "Gibts hier nich...."
Feldwebel: "Wieso nich? Haben die hier alle keinen Respekt vor höheren Dienstgraden?"
Offizier: "Nu ma langsam... hier in Wilhelmshaven liegen 16 Fregatten. waren se schon ma auf nem Schiff? Erstens is da nich so viel Platz als das man immer artig grüßen kann wie auf gewissen Fliegerhorsten und 2. leben da 200 Menschen auf engstem Raum und wenn man da jedes mal grüßen soll wenn man nen Dienstgrad sieht kriegt man irgendwann n Tennisarm. Wurd hier im Stützpunkt übernommen damit man sich nich immer umgewöhnen muss.
Feldwebel: "Skandal...kann doch nich sein...militärische Ordnung...Anarchie und Chaos...."
Offizier (nachdem der Feldwebel raus is) zu mir: Mensch wenn der Typ zu Hause inner Kiste genau so is wie hier tut mir seine Alte echt leid..."
Ich: "Jo Herr Kaleu da ham se recht"
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Jeder Tag an dem man nicht gelacht hat, ist ein verlorener Tag
(Charlie Chaplin)
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21.04.2011 01:40 |
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BlackVanilla
Schülerin
Dabei seit: 14.02.2010
Herkunft: Aus einem Kaff :P
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@cal50cartridge: Haha, deine Bundeswehrgeschichten sind echt geil 
*Gefällt mir* 
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><
*g*
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21.04.2011 13:19 |
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Heute Politik bili 5minpause:
Eine Flasche läuft aus und tropft auf einen leeren Stuhl. Ömer setzt sich drauf und steht wieder auf. Mr. Franke bemerkt dies, sagt aber, dass sich Ömer wieder hinsetztzen soll. Dann sagt Ömer:
"Aber Herr Franke meine Untrhose ist nass!"
MR. Franke: "I know, Ömer. Should I do a ?" 
Erst später sollte er merken, was er gesagt hatte (nachdem alle gelacht hatten
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11.05.2011 16:40 |
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cal50cartridge
Schüler
Dabei seit: 24.12.2010
Alter: 37
Herkunft: Papenburg
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Irgendwo auf de Atlantik.
Leutnant F. : Und haltet die Regeln (für ne Gefechtsübung mit scharfer Munition) ein!
Obergefreiter XY: Regeln sind da um gebrochen zu werden!
Leutnant F: Obergefreite auch!
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Jeder Tag an dem man nicht gelacht hat, ist ein verlorener Tag
(Charlie Chaplin)
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11.05.2011 23:54 |
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TheNearEnd
Schülerin
Dabei seit: 02.05.2011
Alter: 26
Herkunft: Deutschland, Niedersachsen
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Mein Deutschleher schreibt an die Tafel: Das wird nach dem kommer mit "s" geschrieben
Dann wird 20 Minuten später Schüler XY aufgerufen: ähm
Deutschlehrer: Ähm ist kein Wort fang anders an
XY: Also
Deutschlehrer: Also ist auch kein Anfang
XY: Mhh
Deutschlehrer genärft: Nein
XY: Ok
Deutschlehrer : Lass es Und sag es einfach!!
XY guckt zur Tafel wo es noch drann steht und ließt es ab...
Deutschlehrer: Ich geb es auf ihr seid nichts könnende Primaten die ...(Das ging 3 Minuten so weiter)
Schüler XX: Wow das sie sich so schön beschreiben können, gucken sie erst mal an die Tafel
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Es wird nie vergehen Egal wann es endet 
Fred Weasley
Brother, Friend, Trickser
and Freedome Fighter
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17.05.2011 22:51 |
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Annaly
Schülerin
Dabei seit: 27.11.2010
Herkunft: Garten Eden
Pottermore-Name: FunkenEinhorn44
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Der hats drauf!
Unsere Lehrerin heute (Fach: Arbeitstherapeutische Behandlungsverfahren): So, wie ich Ihnen ja schon letzte Woche gesagt hatte, dürfen wir heute das überaus spannende Thema der Ergonomie bearbeiten.
Ich: Ach, na eben.
Sie: *lacht* Ja, darauf haben Sie sich ja sicher, wie ich, schon sehr gefreut.
Ich: Auf jeden Fall, ich konnte kaum mehr schlafen!
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Neues von unserem Neurologie/Pädiatrie/und alle Fächer, die keiner lehren will - Lehrer
"Ob die Nerven afferent oder efferent sind oder übel riechen, ist völlig wurscht."
Über seinen Sohn und dessen Ausbildung: "...macht ihm großen Spaß... naja, ok, er lacht nicht den ganzen Tag."
"Die Reichs-.. ne, wie heißen die jetzt? Bundesbahn."
"Und die 25 schreibt nochmal mit." - "Nein." - "Ich bestimme!" --> es ging darum, dass wir, die E26 noch eine Arbeit schreiben mussten, aber unsere Klassen zusammengelegt wurden. ^^
"Was sachstn, wenn dein Kind mit 3 Jahren kommt und sagt: Mama, ich hab hier Prozentrechnung." 
Er hat sich aufgeregt, dass eine Schülerin keine Prozentrechnung konnte mit ihren 21 Jahren... xD
"Wie man zum Frühstück ein Atom spaltet."
Er wollte eintragen, wer fehlt: "Wenn man mal einen erwischt, dann hat man nicht mal den Triumph das einzutragen... Aber ich kann den Strich verlängern!" (letzteres total verschmitzt
)
"Mein Geisteszustand und meine Verliebtheit sind fast zu viel für diesen zarten Leib." Der >>zarte Leib<< ist ziemlich massig.
"Ich sag dir, Rotkäppchen, ich bin der böse Wolf, nicht der brennende Busch."
"Die Römer sind cool, weil sie wussten, wie man mit einem Buffet umgeht. Die haben sich vollgefressen, sind raus und haben gekotzt, sind wieder rein und haben weitergefressen."
...was auch immer er uns manchmal damit sagen will... 
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Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Annaly: 17.06.2011 10:41.
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18.05.2011 17:54 |
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Jeanice
Schülerin
Dabei seit: 22.07.2010
Alter: 29
Herkunft: Deutschland
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Meine Lehrer sind definitiv nicht so unbewusst lustig wie eure, aber es gibt eine Lehrerin die fällt alleine schon durch ihren Dialekt auf.
*Matheunterricht - wichtiger Test*
Plötzlich ruft die Lehrerin: Da fliescht a Fliesche! (Da fliegt eine Fliege)
Man haben wir uns weggeschmissen 
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01.07.2011 20:30 |
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MiniGinny
Schülerin
Dabei seit: 12.08.2006
Alter: 41
Herkunft: Hufflepuff
Pottermore-Name: WatchSnitch27368
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Ich hab noch ein paar Sprüche von unserem lieben Herrn S. ausgegraben. Er konnte richtig gemein sein, der Gute...
Doppelstunde Physik, 10. Klasse.
Es ist Sommer und es ist heiß. Sehr heiß sogar. Wir zerfließen nahezu vor Hitze und möchten gerne den Ventilator anschalten. Herr S. verbietet es rigoros.
Kalle* klagt nach ca. 20 Minuten schwitzen bittend:"Herr S. lassen Sie uns den Venti anschalten...Bitte! Hören Sie auf Ihr...gutes Herz...."
Herr S. schüttelt stur den Kopf:"Da beißen Sie bei mir auf Granit, Kalle. GERADE Sie!"
Ich probiere es mit weiblichem Charme und ernte ebenfalls ein "Nein".
Irgendjemand meint grummelnd:"Und Kalle sagte was von >gutes Herz<."
Herr S. :"Recht haben Sie. Sowas besitze ich nicht. In meiner Brust tickt eine Zeitbombe!" kurze Kunstpause..."Da wir gerade von Bomben reden...einen Mordsspaß werden Sie heute noch an mir haben! Warum?...*verzieht das Gesicht zu einer fiesen Fratze und reibt sich die Hände*...Weil Sie die nächste Stunde damit verbringen werden, zu ermitteln, ob Wasser ohne Deckel auf dem Topf schneller kocht, als Wasser mit Deckel auf dem Topf!"
Die ganze Klasse stöhnt...
Herr S. zieht irritiert eine Augenbraue hoch und knurrt nur:"Weicheier..."
Physik, 9. Klasse
Herr S. steht an der Tafel und nuschelt sich etwas in seinen Bart. Keiner versteht ein Wort. Wir denken, es gehört zum Unterricht und so sind wir mucksmäuschenstill. Kurz stutzt der Herr Lehrer, dreht sich zu uns um und fragt:"Was'n nu los? Es ist so ruhig hier...."
Erklärung von meiner Sitznachbarin:"Wir dachten, Sie erklären gerade was wichtiges..."
Herr S. ist sichtlich irritiert:" Wenn ich mich Ihnen direkt zuwende und versuche, etwas in Ihre Köpfe reinzukriegen, schwafeln Sie über Ihre fragwürdige Freizeigestaltung, aber wenn ich einen Monolog führe, dessen Inhalt Sie - im Moment - nichts angeht, hören Sie interessiert zu..."
Irgendjemand flüstert kichernd ironisch:"Liegt vielleicht am Aussehen...."
Herr S. faucht:"Ihr seht auch nicht gerade aus wie Naomie Cambell und trotzdem muss ich euch tagtäglich angucken und versuchen, euch was beizubringen! Klar, ich werd dafür bezahlt, aber Spaß macht mir das auch nicht!"
Chemie, 10. Klasse
Herr S. möchte eine Diskussion über Gefühle beginnen. Er möchte so herrausfinden, in welcher Stimmung wir am besten lernen können und wie er uns in diese "Lernstimmung" bringen kann. Guter Gedanke, falscher Lehrer...
Herr S."Was empfinden Sie, wenn Sie mich sehen?"
Von "Respekt" bis "Panik" wird nahezu alles genannt.
Herr S. ist sichtlich überrascht und meint kleinlaut:"Ich wußte ja, dass Sie mich nicht gerade lieben, aber dass es SO schlimm ist, war mir nicht bewußt...Warum nur? Was tu ich Ihnen denn böses?"
Mirko* erklärt:"Dass Sie uns permanent >verflixte Deppen< und >Dussel< nennen!"
Herr S. stiert Mirko an, als hätte er ein Gespenst gesehen:">Verflixte Deppen< ist böse??? Das ist noch NETT, ihr Schweinepuckell!"
"Und DAS auch!" grinsen einige von uns.
Herr S. murmelt resignierend:"Memo an mich...Schüler und Schülerinnen der 10a empfinden ironisch gemeinte Bezeichnungen >verflixte Deppen<, >Schweinepuckel< und >Dussel< als böse. Werde es ab jetzt mit >Idioten<, >Vollpfosten< und >Arschlöcher< versuchen."
Schulhof, Mittagspause, 9. Klasse, kurz vor den Sommerferien
Wir sitzen einfach nur auf dem Schulhof und unterhalten uns. Herr S. geht beschwingt an uns vorbei und grinst uns an. Dabei wedelt er mit einer Mappe herum. So kenne wir ihn nicht. Jemand von uns fragt:"Was haben Sie denn da und macht Sie so glücklich Herr S.?"
Der Angesprochene dreht sich um und grinst:"Zu Frage 1: Eure Klassenarbeiten, die wir letzte Woche geschrieben haben. Und zu Frage 2: Die berechtigte Aussicht darauf, einige von euch im nächsten Jahr NICHT mehr in meinem Klassenraum begrüßen zu müssen. Stichwort Notendurchschnitt. Da wackelt bei einigen die Versetzung extreeeeeeeeeem."
Wir zucken erschrocken zusammen!
Herr S. lacht sich kringelig und meint:"War nur Spaß! Wir sehen uns ALLE im nächsten Jahr wieder in Physik-Chemie."
Wir atmen auf.
Herr S. grinst hinterhältig:"Ich hab nämlich nächstes Jahr die 10. UND die 9. Klassen!" und entschwindet in Richtung Klassenraum....
*Namen geändert
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Dieser Beitrag wurde 3 mal editiert, zum letzten Mal von MiniGinny: 09.07.2011 22:40.
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09.07.2011 22:35 |
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samuel
Schüler
Dabei seit: 25.04.2010
Alter: 36
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Touristen suchen ihre Reiseziele im Internet.
Ich hab in meiner Ãœbersetzung aus Versehen aus Touristen Terroristen gemacht und hatte dann die Lacher weg.
Meine Geschichtslehrerin:
Der Satz ging dann noch ne ganze Weile weiter.
Ein anderer Geschichtslehrer in jeder Stunde mehrmals:
Eine Chemie-Lehrerin:
Der Klassiker unseres ehemaligen Direktors zum Eröffnungstag in der Aula:
Ich hab nur gedacht: Gott sei Dank habe ich Nachbarn und komme durch.
Unsere Mathelehrerin in Geometrie beim Figuren konstruieren:
Egal, wie dünn die Hilfslinien waren, der Spruch kam immer.
Ein anderer Mathelehrer später, beim Rechnen an der Tafel:
So ging das eine ganze Weile und wir haben alle fleißig mitgeschrieben und gerechnet, bis
Da wussten wir, unser Lehrer hatte isch irgendwo am Anfang der Aufgabe verrechnet und würde jetzt die Tafel wischen, was wir mit unseren Hefter nicht konnten. Er fing dann eine neue Aufgabe an und die andere beendeten wir in der Mathestunde in 3 Wochen. Diesmal richtig. Aber vorher haben wir stehts noch mehrere Aufgaben angefangen, die wir ebenfalls nie fertig stellten und mit einen Abstand von mehreren Wochen zu Ende rechnen mussten, weil da waren j noch ein paar ungelöste Aufgaben aus den vor-vor-letzten Mathestunden. Das war ein ständiges Ein-, Aus- und Umgehefte.
L: An die Tafel.
S: Aber ich hab doch heute Geburtstag.
L: Fein. Dann darfst du auch die bunte Kreide benutzen.
In Französisch musste ich mal über eines meiner Lieblingsessen reden.
.
Statt pomme sag ich aber mouse de pomme de terre und so wurde dieser Satz daraus:
Das Gesicht meiner Lehrerin war göttlich. Das Schlimme war, keiner sonst hat den Übersetzungsfehler gemerkt und sich gewundert, warum die Lehrerin eine Minute lang nur entsetzt mich angeschaut hat. Dann habe ich das gemerkt und einen Lachanfall für den Rest der Stunde.
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"Dobby hat sich zur Strafe die Hände gebügelt."
Meine Fanfictions:
Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von samuel: 10.07.2011 02:10.
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10.07.2011 01:47 |
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dobbin
Schüler
Dabei seit: 14.10.2009
Alter: 51
Herkunft: aus der tiefen höhle
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Alles wird gut!!!
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Die Welt ist gierig,und manchmal verschlingt sie kleine kinder mit Haut und Haaren 
' . ') '
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05.02.2014 21:10 |
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Pad01
Schülerin
Dabei seit: 09.09.2013
Alter: 22
Herkunft: Berlin
Pottermore-Name: AugeAccio12235
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Oh man, da kann ich viele aufzählen...
Unser alter Mathelehrer hatte immer so sprüche drauf wie,
>>Kitchen ist das Gefängnis der Frau<< (er war auch Englischlehrer...)
oder...
>>Besser Arm dran als Arm ab<<
>>Du kannst froh sein, dass du der letzte und nicht das letzte bist<<
Ich denke, den kennt jeder...
>>Ruhe auf den billigen Plätzen<<
Unsere Erdkundelehrerin hatte immer so ne Triangel. Wenn es ihr zu laut war, hat sie immer mit der Triangel geläutet.
Ihr Spruch...
>>ich habe jetzt schon dreimal geleutet!<<
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(\__/)
(O. o)
( ) ( )Das ist Hasi. Kopiere Hasi in deine Signatur und hilf ihm die Welt zu erobern
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26.03.2014 14:15 |
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