xLilyEvansx
Schülerin
Dabei seit: 28.08.2010
Alter: 28
Pottermore-Name: QuillSkull199
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es ist zwar schon ein bischen her aber egal.
unsere lehrer besprechen vor unseren zeugnissen immer mit uns unsere noten. und da ich in latein ziemlich ziemlich schlecht bin also zwischen 5 und 6 muss ich immer aufpassen das ich keine 6 bekomme den sonst müsste ich ja ein jahr wiederhohlen.
egal auf jedenfall guckte herr r. mich an und sagte:
seitdem werde ich immer damit aufgezogen das ich ja nichts mehr für latein tun müsste sondern nur anwesend sein muss um keine 6 zu bekommmen. 
ehrlich es war pure erleichterung für mich.
und elternsprechtag meinte er zu mir.
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10.03.2011 19:23 |
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Viola Lily
Schülerin
Dabei seit: 24.08.2006
Herkunft: NRW
Pottermore-Name: SeherMagie22571
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Chemie-Unterricht bei Herrn E.
Grundkurs! (<- das heißt, 2/15 unseres Kurses haben Ahnung von Chemie, der Rest muss dieses Fach seit der 12 einfach absitzen und aufpassen, keinen Fehlkurs zu bekommen; was bei Herrn E. noch nie vorgekommen ist, da es für Dauerschwänzer höchstens mal 'ne 4 gibt...)
So, zum Eigentlichen:
Die Stunde fing schon gut an:
Herr E. : So, Frau So-Und-So (damit war ich gemeint), was basteln wir uns heute zurecht? (zeigt dabei auf die Tafel, wo der Versuchsaufbau skizziert war)
Ich: "Schlag-Mich-Tot-Leitet-Keine-Ahnung-Was-Und-Färbt-Die-Haste-Nicht-Gesehn-
Flüssigkeit-ROT?"
Herr E.: "Fast!"
Ein paar Minuten später fällt bezüglich der Ergebnisse folgende Frage:
Herr E. (sarkastisch schockiert an den Kurs): "Ach herrje, was war denn jetzt die Dichte?"
Wir spekulierten eine Weile, wie man die Dichte einer Flüssigkeit berechnet:
Schüler 1: "Herr E., das ist fies, das hatten wir schon in der 11. Klase."
Schüler 2: "Hatte das nciht was mit der Atommasse zu tun?"
Schülerin 3: "Irgendwas mit Masse-Teilen..."
Schüler 14, der absolute Chrak und Alles-Wisser hatte entspannt zurück gelehnt unserer Diskussion gelauscht und sich eins ins Fäustchen gelacht. Nach einer Weile meint er.
Schüler 14: "So, jetzt, nach 10 minuten, haben wir alle Möglichkeiten durch... ."
Herr E.: "Aaaach keine Sorge, Schüler 14, wir sind ja erst in der 13."
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11.03.2011 11:05 |
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cal50cartridge 
Schüler
Dabei seit: 24.12.2010
Alter: 37
Herkunft: Papenburg
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Grundausbildung bei der Bundeswehr.
Matrose S. (Ich) wird ins Geschäftszimmer gerufen.
Ich melde mich also vorschriftsmäßig und sehe zu wie Oberbootsmann R. seine Pflanze gießt und mich dann ansieht.
"Matrose S. Wissen sie was das ist?"
"Negativ Herr Oberbootsmann."
"Das ist eine Pflanze Matrose S."
"Ah, verstehe und welche Art von Pflanze Herr Oberbootsmann?"
"Das ist ein Fikus. Er ist grün. Das ist auch so ziemlich seine einzige Aufgabe...grün sein. Wegtreten"
Eine der irritierensten Unterhaltungen die ich je geführt habe.
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Jeder Tag an dem man nicht gelacht hat, ist ein verlorener Tag
(Charlie Chaplin)
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11.03.2011 11:32 |
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11.03.2011 12:01 |
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Annaly
Schülerin
Dabei seit: 27.11.2010
Herkunft: Garten Eden
Pottermore-Name: FunkenEinhorn44
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@cal50cartridge: 
Absolut geil!
Heute im KJP-Unterricht (Ãœbersetzung: Kinder- und Jugendpsychiatrie 
) hat Schülerin C einen Vortrag gehalten. Andauert sagte sie das Wort "halt" - ich hab dann mal mitgezählt: In 5 Minuten sagte sie 32 Mal "halt"!
Dann die Auswertung unseres Lehrers, Herrn Dr. P. Der fing an mit:
"Wissen Sie, was das zweitdümmste Wort im Deutschen ist?"
Schülerin C: "Nein."
Herr Dr. P: "aber. Und das dümmste Wort im deutschen ist 'halt'!" *hält A4-Blatt hoch, auf dem ganz groß HALT draufsteht. - alle lachen -
Schülerin C: "Ja, heute habe ich darauf geachtet nicht 'Ähm' zu sagen." (ebenfalls lachend übrigens)
Herr Dr. P: "Ähm, öhm, ehm - DAS LIEB ICH!"
Wir haben so auf den Tischen gelegen... er ist eben etwas anders, unser Herr Dr. P!
Unser Anatomielehrer hat auch gern ein paar Sprüche losgelassen, u.a.:
"PI-eindruckend!"
"Viele Bakterien sterben im Magen den Heldentod."
"Ein IX- und ein YPS-Chromosom."
"Ä Schwein is herzlabil."
"Wenns im Stall is, schiffts in de Ecke."
"Weil, ich pullre nämlich immer erst abends, ab 7 Uhr ans Gewandhaus, nicht nachmittags um 3!"
"Ein Nierenstein ist ein kleines Gräpelaas!"
Eine Geschichte vom Skifahren in den Alpen mit seinen Kumpels damals (er ist jetzt 54 oder so), wo es immer Germknödel gab. Da schrie es dann immer durch den Raum: "Bring mir och mal so 'ne Alpentitte mit!"
"...blablabla... Nagut. Geschichten, die das Leben schreibt."
"Unsre Weiblichkeit ist uns was wert."
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Annaly: 11.03.2011 20:27.
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11.03.2011 16:36 |
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casey
Schüler
Dabei seit: 09.07.2009
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@Cal:
Ich hatte mal ein ähnlich irritierendes Gespräch, über dessen Sinn ich mir heute noch den Kopf zerbreche:
Ich arbeitete in einer Bäckereifiliale in einem Baumarkt an einem Aktionsstand. Ein Mann kam auf mich zu.
Ich: "Möchten Sie von unserem Butterstreusel probieren, der ist heute im Angebot!"
Er nimmt Stückchen und kaut, zeigt dann auf die ausgebreiteten Brote: "Und was ist das?"
Ich: "Das ist unser Sauerteigbrot, das ist unser Brot des Monats!"
Er: "Ah... HILDEGARD VON BINGEN!"
Ich: !?!?!
Ich: "Äh... hat die das Sauerteigbrot erfunden?" (ich weiß wie blöd das ist, aber ich wollte IRGENDWAS sagen ^^)
Er: "Kennen Sie die?"
Ich: "Jaaa."
Er: "Dabei ist die schon ewig tot! 12. Jahrhundert!"
Ich: *hilfloses Schweigen*
Letztendlich kaufte er dann eins der blöden Brote mit den Worten "Einmal Hildegard von Bingen!" und ich hab immer noch keine Ahnung, was er mir damit sagen wollte 
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11.03.2011 19:53 |
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cal50cartridge
Schüler
Dabei seit: 24.12.2010
Alter: 37
Herkunft: Papenburg
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Von diesen Bundeswehrgeschichten bzw sprüchen kann ich euch nen ganzen Sack voll anbieten.
Schön war auch ein mal kurz vor Dienstschluss...
Abschlussantreten auf dem Längsgang vor unserem Zugführer.
Matrose P. meldet sich: "Herr Oberbootsmann, Frage, Ist noch jemand im Geschäftszimmer?"
Oberbootsmann S. guckt ein mal angestrengt nach links, kneift die Augen zusammen und antwortet schließlich: "Tut mir leid Herr Matrose, sind drei Wände dazwischen und ich kann nur durch zwei gucken."
Später auf nem Lehrgang hatten wir dann einen Höhrsaalleiter...ein Bürokrat vor dem Herrn. Seine Lieblingssprüche am Montagmorgen waren:
"Meine Damen und Herren, ich liebe und lebe Vorschriften" und "Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare Formulare."
Ich habe auch die starke Vermutung das die ersten Ausbilder in der Bundeswehr ziemliche Scherzkekse gewesen sein müssen, denn selbst mein Onkel der 1972 gedient hat musste sich Sprüche anhören wie:
"Ein Soldat friert nicht, er wärmt sich an einem Eisblock und zittert vor Wut, weil es nicht noch kälter ist."
"Mein Name ist H., Vorname Oberbootsmann, sie dürfen mich gerne bei meinem Vornamen nennen, meine Freunde nennen mich Stefan, hab den Namen seit Jahren nicht gehört, sie werden mich in ihrer Bundeswehrzeit ein mal Lachen hören"....kurze Pause...."Ha! Hat sich hiermit erledigt."
Beim marschieren war auch sehr oft zu hören: "80 cm Abstand zum Vordermann. 79 sind schwul und 81 sind Fahnenflucht."
Naja das ist noch oft so weiter gegangen...
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Jeder Tag an dem man nicht gelacht hat, ist ein verlorener Tag
(Charlie Chaplin)
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12.03.2011 02:02 |
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Myrina
Xperts Fanfiction Wettbewerb Gold-Award-Winner
Dabei seit: 09.03.2011
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Mein Chemie-Lehrer ist auch eine Klasse für sich.
Wir schreiben letztens eine Arbeit über galvanische Elemente und Elektrolyse und bei der einen Aufgabe sollten wir die entstehende Spannung der einzelnen Experimente ausrechnen. Ich habe den Taschenrechner genommen, warum soll ich auch Punkte wegen ner blöden Kopfrechenaufgabe verschenken.
Naja, jedenfalls bin ich mit der Aufgabe fertig und schaue kurz hoch, um die zweite Aufgabe zu lesen, schaut mich mein Lehrer grinsend an und meint dann so:
"Und? Haben wir auch alles schön eingetippt?"
Er grinste dann noch mehr, und ich habe auch nur zurück gegrinst.
Dann schau ich wieder an die Tafel, während er mich immer noch anguckt. Ich bemerke, dass ich die Aufgabe nicht kann (was er genau wusste), schaue ihn böse an und er fängt an zu lachen. So richtig schön fies... hat lange gedauert bis er sich wieder beruhigt hatte.
Und meine ehemalige Geschichtslehrerin (5. Klasse oder so) war auch immer toll.
Wenn wir eine Arbeit geschrieben haben, haben wir sie immer nach den Antworten gefragt. Sie hat dann ganz bedauernd geguckt und gemeint: "Aber das darf ich euch doch nichts sagen... aber wartet, an die Tafel schreiben kann ichs!"
Und dann hat sie uns die komplette Lösung an die Tafel geschrieben.
Und ihr Lieblingstipp war immer:
"Denkt an das große M! Es dreht sich immer nur um Macht. Immer!"
In Wirtschaft/Recht lachen wir eigentlich auch ununterbrochen. Naja, fast immer.
Letzte Woche haben wir über Schuldnerverzug geredet und sie wollte uns ein Beispiel für die Unmöglichkeit etwas zu liefern bringen.
Naja, sie stellt sich also vor uns hin, mit einem ernsten Gesicht und sagt ganz trocken:
"Also, stellt euch vor ihr geht in ein Tierheim und wollt euch einen Hund besorgen. Ihr findet auch zwei Golden-Retriever. Ihr wisst schon, die total niedlichen. (Zu dem Zeitpunkt lächelt sie die halbe Klasse verzückt an.) Und ihr macht aus, die Hunde am nächsten Tag mitzunehmen.
Am gleichen Tag geht jemand mit den beiden süßen Golden Retrievern spazieren und sie werden überfahren. Es ist dann also unmöglich für das Tierheim sie zu liefern."
Wir haben sie alle nur geschockt angesehen und als sie dann nur noch trockener gemeint hat:
"Was? Ich habe eben schlechte Laune."
War es ganz um uns geschehen.
*schnief* 
Die armen Hunde...
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31.03.2011 16:25 |
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°Moony°
Schülerin
Dabei seit: 16.01.2011
Herkunft: Niedersachsen, geb. in Wilhelmshaven
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Ich: Herr Rach? Kann ich auf Toillette gehen?
Mathelehrer: Ob du kannst weiß ich nicht, aber du darfst.
Gott ist das peinlich vor der Klasse...Gut das ich jetzt einen anderen Lehrer habe..naja..der sagt das auch...shit happens. 
Oder unser Physikleherer...
Hoffnungsloser Fall
"Vivien! Wenn du nicht verstehst was ich sage, oder nicht aufpasst, dann setz dich in die letzte Reihe!" (Hä?) 
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02.04.2011 23:37 |
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Julina
Schülerin
Dabei seit: 08.04.2011
Alter: 36
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Meine Lehrer hatten natürlich auch so Sprüche drauf.
Die Latein-Tante: *seufz* "Na, dann müssen wir wohl wieder bei Adam und Eva anfangen..."
Oder Chemie: "Ihr müsst sagen wenn ich störe, dann bin ich leise!"
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09.04.2011 13:40 |
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casey
Schüler
Dabei seit: 09.07.2009
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Och Moony, das ist doch nicht peinlich. Es muss wohl an jeder Schule einen Lehrer geben, der diesen Spruch wahnsinnig witzig findet ^^ Mein Mathelehrer hat das auch JEDES Mal gesagt, wenn die Frage kam. Er bestand darauf, dass wir immer nur fragten: "DARF ich zur Toilette gehen?"
Hätte wohl lieber Deutsch studiert.
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09.04.2011 14:38 |
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cal50cartridge
Schüler
Dabei seit: 24.12.2010
Alter: 37
Herkunft: Papenburg
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Ganz bescheuert finde ich auch immer diese Sprüche bei Fragen nach der Uhrzeit.
Wie folgende:
"Weißt du wie spät es ist?"
"Ja!"
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"Wie spät haben wirs gerade?"
"So spät wie gestern um diese zeit!"
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Jeder Tag an dem man nicht gelacht hat, ist ein verlorener Tag
(Charlie Chaplin)
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09.04.2011 14:49 |
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°Moony°
Schülerin
Dabei seit: 16.01.2011
Herkunft: Niedersachsen, geb. in Wilhelmshaven
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uh, meine lachmuskeln platzen gleich xD
Lehrer: "Und nun rechnen wir den Abstand von ....dem zu dem aus! Wer will an die Tafel kommen?"
Alle ducken sich.
Lehrer: "Viviene! Du siehst aus als hättest du nicht die leiseste Ahnung was ich her eigentlich für einen Schrott rede, komm bitte nach vorne!" 
Oh danke -.-'
Oder
Biologie STunde nach den Sommerferien:
Wir gucken einen Film und keiner passt so richtig auf. (mein freundin und ich spielen ching.chang.chong^^)
Lehrer: "Ich weiß das es euch, genau wie mich einen Scheißdreck interessiert was der Typ da im fernseher eigentlich labert, aber bitte versucht wenigstens so zu tun als würde euch das interessieren!"
Oder
Meine Freundin mit ziemlich schlechten Namensgedächnis letztens in der Englischstunde: "Frau DIngsdabumsda? Kann ich Toilette?"
reaktion: lachanfall in der ganzen klasse. Und ich? versteh gar nicht wieso alle lachen
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20.04.2011 04:17 |
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